Дон-Кихот

По лезвию ножа.

Шаг влево, шаг вправо, или слишком быстро вперед с пробуксовкой  - и ты рискуешь сорваться. В принципе, у тебя, кроме 12 шагов АА, выбора нет.


Дон-Кихот

Эйнштейн

Профессор спросил:

-все ли существующее создано Богом?

-все сущее создано Богом-ответил один студент.
тогда профессор сказал
-Если всё создано Богом значит Богом создано зло
наши дела определяют кто мы есть на самом деле,
значит Бог есть зло.

аудитория притихла.
вдруг другой студент
поднялся и спросил:

-Скажите профессор, а холод существует?
профессор снисходительно улыбнулся
-что за вопрос, конечно существует,
неужели тебе никогда не было холодно?

аудитория засмеялась
но юноша продолжал
-Простите ,на самом деле холода не существует холод это отсутствие тепла
мы можем изучать тепловую энергию но не отсутствие таковой
отсутствие тепловой энергии это абсолютный ноль
холода не существует человек сам создал это слово
для описания своих ощущений при отсутствии тепла

все молчали
а студент продолжал
-Профессор скажите а темнота существует?
профессор не ответил
-сэр темноты также не существует,
темнота в действительности есть отсутствие света
мы можем изучить свет но не темноту
мы можем используя призму Ньютона
разложить белый свет на множество цветов
и изучить различные длины волн каждого цвета
но никто не может измерить темноту
как мы можем узнать
насколько тёмным является какое либо пространство?
мы измеряем только количество света
значит темнота  это понятие
которым человек всего лишь характеризует отсутствие света
-Извините, а зло существует?

на этот раз профессор ответил неуверенно
-Я говорил
мы видим его каждый день
жестокость между людьми
множество преступлений
являются ни чем иным как проявлением зла
-Зла не существует уважаемый,
зло - это отсутствие любви,
этим оно похоже на темноту и холод,
это слово создано человеком
чтобы описать отсутствие любви.
Бог не создавал зла,
проявления зла - это результат отсутствия в сердцах людей любви,
это как холод, который наступает когда нет тепла,
это как темнота, которая наступает когда нет света.
профессор молча сел.

Дон-Кихот

Алкоголик сходит сначала с ума, а потом уже начинает пить.

   Люди, живущие рядом с больными, не важно, рак это, диабет или алкоголизм, на языке психотерапевтов становятся созависимыми, т.е. тоже имеют психические отклонения.

Психотерапевты, психологи и др.люди, промышляющие на алкогольном поприще за деньги, раскручивают свою значимость. Они, безусловно, нужны, но далеко не всем могут помочь, бес, видимо путает...

Сообщества алкогольнозависимых АА, наркозависимых АН, игрозависимых, сексозависимых, созависимых АЛ-АНОН - помощь своим членам оказывают БЕСПЛАТНО, т.к. это является неприемлемым условием выздоровления и вообще существования АА.

Алкоголик сходит сначала с ума, а потом уже начинает пить.

Пьяница начинает пить для удовольствия, а потом уже сходит с ума от выпитого.

Для примера можно рассмотреть великих артистов, писателей, политиков - начинали же они не с юношеского алкоголизма, они этим закончили, а перед этим алкоголизмом был взрыв мозга.

http://aa-camel.ucoz.ru/


Дон-Кихот

ЗА КЕМ ХОДИТ СЧАСТЬЕ (притча)

Оригинал взят у valeriy_str в ЗА КЕМ ХОДИТ СЧАСТЬЕ (притча)
Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда."
«А что ты мне дашь за это?» - спрашивает человек
«А что ты хочешь?» - переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Collapse )
Дон-Кихот

БАРОН МЮНХАУЗЕН (20 лучших цитат)

Оригинал взят у valeriy_str в БАРОН МЮНХАУЗЕН (20 лучших цитат)
(очень нравится, решил записать, чтобы потом не искать...)
Мюнхаузен
—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
[Spoiler (click to open)]—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь